Nova sensação na música

qui, 30/04/09
por Bárbara |
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Foi só a tal da Mulher Melancia alcançar seus 15 minutos de fama para começar a pipocar dançarinas com sobrenomes comestíveis pelo mundo do funk.

Pois bem, senhoras e senhores ! Depois do sucesso da Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Filé, Mulher Moranguinho e até Mulher Caviar, o Blog da Bárbara orgulhosamente apresenta:

A Mulher Abóbora !!! 

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A nova musa do Halloween, eleita por unanimidade

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

qua, 29/04/09
por Bárbara |

1 – No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

2 – No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

3 – Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

4 – A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…

5 – Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

6 – Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

7 – A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

8 – Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.

9 – Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

10 – Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Oscargasmo: Orgasmos no Oscar

ter, 28/04/09
por Bárbara |

A emoção e a sensação de receber um Oscar realmente deve ser indescritível mesmo. A alegria, o brilho no olhar e os gemidos de algumas celebridades que já receberam o prêmio parecem comprovar isso.

Vou começar a prestar mais atenção na premiação. Ganhar um Oscar é um tesão!

 

Sexo sobre quatro rodas

ter, 28/04/09
por Bárbara |

Aí segue a dica para aqueles que ainda moram com os pais, estão com pouca grana para ir num motel ou curtem mesmo uma adrenalinazinha noturna: transar no carro!

Tudo bem que uma vez ou outra, uma trepadinha dentro de um automóvel até pode ser bom para dar uma variada. Mas o que não pode é fazermos disso uma rotina.

Em primeiro lugar é muito importante o tipo de carro que vocês vão usar. Esses carros populares são tão pequenos que não aconselharia dar uma bimbadinha. Em todo caso, se você estiver no perrengue e não tiver nada melhor, então é bom ir para o banco de trás, onde com um pouco de imaginação e contorcionismo, podem tirar o atraso.

E para não pagar um mico enorme ou passar por apuros é saber escolher muito bem o local. De preferência deserto, pouco iluminado e seguro.

E levar geral da polícia então? Você está lá, tão feliz que começa a ver luzes piscando, e acaba se tocando que não, não está no sétimo céu, que são o canas que acabaram de encostar na traseira do “ninho de amor”. E não tem jeito, porque quando eles mandam sair tem que ser na hora!! Aí, além de escutar o companheiro levando aquele sermão por “ato obsceno”, ainda tem que encarar os olhares de dezenas de policiais, que nesta hora aparecem de todos os cantos. E pior: ainda tentando se vestir!!!! Sim, porque nestas horas a porcaria da calcinha sempre cisma de “emperrar” no meio das pernas!

Para compensar o desconforto, abuse do romantismo. Se a gata pedir: “Amor, liga aí o rádio para ficar mais romântico”, não dá pra responder com aquela cara de tacho, “Não dá, benzinho…se eu ligar, descarrega a bateria!”

Acredito que algumas mulheres têm essa fantasia de fazer sexo no carro, mas acham perigoso e desconfortável. Chegou a hora de encorajá-las com novas e excitantes aventuras. Clique na imagem e confira as automobilísticas posições.

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Sensualidade nas alturas

seg, 27/04/09
por Bárbara |
categoria arte, erotismo

Fiquei muito impressionada com a performance desta dançarina de poledance chamada Felix. Um desempenho perfeito, com uma delicadeza incrível na expressão dos seus movimentos. A beldade arrasou tanto que foi até convidada para integrar o Cirque du Soleil.

Confiram a sua atuação e vejam porque ela faturou fácil os títulos de Miss Poledance Australia em 2006 e 2008.

 

Nesta semana, a gata está competindo no Campeonato Mundial de Poledancing, que está sendo realizado na Jamaica. Desejo-lhe toda sorte do mundo, pois competência e talento ela tem de sobra…

Surubão japonês

seg, 27/04/09
por Bárbara |

Quinhentas pessoas (250 homens e 250 mulheres) estabeleceram um recorde sexual. E com qual façanha? Um surubão !

Os japoneses participaram do filme “Sexo com 500 pessoas”. O vídeo, considerado a maior sessão de sexo grupal de todos os tempos, foi realizado apenas com casais amadores.

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A turma dos olhinhos puxados trepou sem pudor diante das câmeras num enorme galpão alugado especialmente para a gravação. E o bacanal rolou solto nos inúmeros colchões disponibilizados pela produção.

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 O vídeo, que tem duas horas de duração, já está sendo vendido no Japão e deve chegar em breve aos outros países. Para saber mais, clique aqui.

Recém-nascido

sex, 24/04/09
por Bárbara |
categoria .

Quando eu acho que já vi de tudo…

Sugestão criativa para uma festa à fantasia:

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Detalhe importante para abalar na festinha: Chegue berrando bastante e plantando bananeira!

 

 

 

A fórmula do orgasmo

sex, 24/04/09
por Bárbara |
categoria curiosidade

Adoro me aprofundar em assuntos que nos fazem mergulhar em campos poucos explorados e até então desconhecidos cientificamente. Você sabia que Wilhelm Reich (1897-1957) afirmava que o ato sexual com orgasmo ultrapassa os limites do que se compreende por sexualidade e sexo?

Conforme o psicanalista, o impacto de atos sexuais orgásticos são expressados na vida em sua totalidade. Um orgasmo pode modificar comportamentos, processos criativos e até o discurso humano. Essas idéias formularam teorias e nestas teorias encontra-se o conceito de potência orgástica.

Resumidamente: A potência orgástica é a capacidade de envolvimento e entrega das pessoas no encontro sexual. Essa entrega gera no clímax orgástico, movimentos corporais involuntários e momentânea perda de consciência. os movimentos involuntários é chamado pro Reich de reflexo orgástico ou convulsão orgástica.

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A potência orgástica não está apenas no indivíduo, ou seja, não há indivíduo potente, mas no todo das situações vividas pelos envolvidos. Logo, depende tanto de um desenvolvimento pessoal quanto de um encontro satisfatório com o outro. Os encontros potentes são basicamente aqueles em que a dimensão erótica, emocional e inconsciente favorece a expressão sexual dos amantes, sem inibições ou restrições.

Aqueles que buscam provar um orgasmo com tamanha intensidade devem ser capazes de se entregarem, de participarem e se fazerem presentes, pois o “paraíso”, o prazer e o orgasmo estão reservados àqueles que têm a capacidade de se doar e se entregarem por completo à relação. O encontro potente supõe uma pulsação, a alternância de movimentos de contração e expansão.

O orgasmo, conforme o psicanalista, é a expressão do abandono de si, sem inibição em direcão ao parceiro (a). A libido do corpo flui pelos genitais. O orgasmo não pode ser considerado completamente satisfatório se for sentido apenas nos genitais. O orgasmo deve ser sentido por todo o corpo e este deve participar do ato sexual por meio de movimentos convulsivos de toda a musculatura e uma leve perda da consciência.

Lembrando que hoje é SEXta-feira. Dia de esquecer do mundo por alguns segundos…

Desfrutando os prazeres da vida

sex, 24/04/09
por Bárbara |
categoria curiosidade

Três assuntos interessantes… gordura, vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA:

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO:

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO:

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

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CONCLUSÃO:

Beba , coma e transe sem parar,
pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso…

Não pague mico no motel

qua, 22/04/09
por Bárbara |
categoria comportamento

Motéis, em geral, têm sempre um mar de possibilidades para… pagar mico. Principalmente quando o parceiro ou a parceira (ou os dois) são iniciantes da arte da furunfação motelística.

Esse fato aterroriza as marinheiras de primeira viagem, que enxergam ali mais probabilidade de terror do que de prazer! Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo mais aliado e menos vilão Veja só as preciosas dicas:

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• Leve shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usá-los ou leve seus próprios produtos.

• Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.

• Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30

• Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um “kit-paixão”, composto por uma lingerie sexy e um sachê de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca permance…

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• Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás… Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.

• Se for pedir comida no motel, não invente
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como camarão ao Thermidor, risoto al funghi ou lagosta no abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar a gata no motel é sua performance sexual, não o cardápio escolhido.

• Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.

• Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de cabelo verde.

• Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!

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• Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado… Tem dias que não cola falar que choveu!

• Nada de esconder um casal amigo na mala para não pagar
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. A maioria dos motéis aceita o casal extra por apenas 30% do preço.

Se você é gay, telefone antes
Muitos motéis não aceitam casais gays. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação, informe-se antes.

Li no iG.